Число анекдотов про коронавирус в России растет в геометрической прогрессии. Мы предлагаем вам подборку, на наш взгляд, самых интересных.
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
***
Этот год – действительно год Крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…
***
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
***
Из-за коронавируса мир перевернулся: хозяин – в наморднике, а собака – нет.
***
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
***
Власти Туркменистана запретили слово «коронавирус». Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз «Шайтан 19».
***
Парадокс: разносчиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные «шанелью» миллионеры.
***
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
***
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
– Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
– Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
– Да ты что! Заразил тебя?
– Да нет, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел…
***
– Привет, как дела? Чем занят?
– Привет! Сижу на карантине дома, как и все. Сижу, курю, работаю …
– О! Работаешь?! Вот это повезло!
***
Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.
***
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.
***
Температура, насморк, горло болит.
Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, не коронавирус.
***
В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте во время еды снимать маски!»
***
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
***
Женщину на улице спрашивают, почему она не носит повязку.
– А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат!
***
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона…
***
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
***
Коронавирус в Одессе.
– Абрам, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
***
С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в свое время кричали «Ура! Уроков не будет – училка заболела!», сегодняшние школяры кричат :«Ура! Уроков не будет – коронавирус!».
***
Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
***
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2008, лето 2010…
Да, что вы там о коронавирусе?..
***
– Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
– Во-первых, я не хочу портить статистику…
– А во-вторых?
– А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…
0
