Представляем новую подборку анекдотов про коронавирус.
***
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
***
Этот год – действительно год Крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека, то разбегаемся…
***
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
***
Из-за коронавируса мир перевернулся: хозяин – в наморднике, а собака – нет.
***
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
***
Власти Туркменистана запретили слово «коронавирус». Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз «шайтан-19».
***
Парадокс: разносчиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные «шанелью» миллионеры.
***
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
***
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
– Михалыч, чё за дела, что с тобой, коронавирусом болел?
– Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
– Да ты что?! Заразил тебя?
– Да нет, не заразил, но две недели на карантине в шкафу сидел…
***
– Привет, как дела? Чем занят?
– Привет! Сижу на карантине дома, как и все. Сижу, курю, работаю…
– О! Работаешь?! Вот это повезло!
***
Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.
***
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.
***
Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку.
Надеюсь, не коронавирус.
***
В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте во время еды снимать маски!»
0
