Выходные нужно проводить весело, так что читайте подборку новых анекдотов от «Каравана»
***
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
***
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ … »
***
Реклама Ростуризма: «Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?»
***
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
***
Не надо печатать на сигаретных пачках пугающие надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия». Полстраны бросит курить.
***
А ведь для кого — то и Меркель… — АНЖЕЛКА!
***
Двое заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
– И в чистой кружке, пожалуйста.
Официант приносит два пива:
– Кто из вас заказывал в чистой?
***
– Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
– ПромежУток?
***
– Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
– Исключительно экспериментальным путем.
– Это как?
– Дай мне 100 баксов.
– Не дам!
– Эксперимент окончен.
***
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
***
– Скажи, любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
– Побежал бы в соседнее село за помощью.
– Но это же далеко!
– Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
***
– Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
– Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
– Ну и какой?
– День железнодорожника! Вот я и праздную!
– Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
– Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
***
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
***
– Мой дед был натурщиком!
– А кому позировал?
– Фаберже…
***
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Полицейский, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: «Ну что мы тебя, на голову посадим?»
***
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
– Президент США?
– Не знаю.
– Ну, три буквы!
– Правда, не знаю.
– Ну, вторая У!
– Ты че, серьезно???
(Для тех, кто «не въехал»: фамилия президента — БУШ)
***
Увидев новую грудь Анны Семеновны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
***
«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».
Подписывайтесь на наш канал в «Яндекс. Дзен» и заходите на сайт газеты «Караван. Ярмарка», где вы найдёте не только самые свежие новости и самую качественную авторскую аналитику, но и тысячи объявлений.
0
